Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины, как поплавок на удочке.
Философия рыбацкой страсти
Всем доброго времени суток! Сегодняшняя подборка посвящена одному из самых популярных мужских увлечений — рыбалке. Для многих это не просто хобби, а целая философия жизни, наполненная азартом, целеустремленностью и особым романтизмом. Только представьте: что заставляет человека вставать затемно, преодолевать сотни километров, лишь бы провести несколько часов на берегу с удочкой в руках? Ради своей страсти рыбак готов на многое: терпеть упреки супруги, недовольство начальства, экономить на мелочах, чтобы купить заветную снасть. А потом, забыв про комаров, плохую погоду и бытовые проблемы, с детским восторгом испытать новую катушку или спиннинг. Это стремление слиться с природой, отключиться от суеты и почувствовать себя настоящим охотником. А момент, когда леска натягивается и чувствуешь сопротивление добычи — это и есть та самая награда, ради которой всё и затевалось. И конечно, рыбаки — народ с отличным чувством юмора, что ярко подтверждают собранные здесь анекдоты.
Подборка лучших рыбацких анекдотов
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Конечно можно.
— А на лодке, сетью?
— И на лодке с сетью...
— Значит, если я поймаю рыбку, за это не оштрафуют? Это не будет считаться нарушением?
— Нет. Это будет считаться ЧУДОМ!
-----------------------------------
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
-----------------------------------
Встречаются два приятеля.
— Скажи, Иван, как тебя жена на рыбалку так часто отпускает? Я вот не могу уже полгода отпроситься.
— А я тебя научу. Просыпаешься утром рано, скидываешь с жены одеяло и говоришь ей, какая она толстая, страшная и некрасивая. И всё. Она сама тебя выгонит...
Утро выходного дня. Проснулся рано. Скинул с жены одеяло... Посмотрел на голую жену. И подумал.
— А ну её нафиг, эту рыбалку...
----------------------------------
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола (а в интимном месте пирсинг) и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
-----------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
-----------------------------------
С каждым очередным рассказом о пойманной рыбе, она постоянно увеличивается в размере.
-----------------------------------
Мужик, рыбак, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Обратите внимание: Анекдоты про рыбалку....
Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится.------------------------------------
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — отвечает жена на телефонный звонок, вытирая погнутую сковородку.
------------------------------------
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
-------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне врешь, а это что?
— Ну это моя рыба, я её погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
-------------------------------------
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
-------------------------------------
Разговор двух подруг:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну так, всё правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чё?»
--------------------------------------
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
--------------------------------------
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
--------------------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и жмоты люди пошли! Договорились ведь, кто первый рыбу поймает, с того водка, а кто второй – закуска. Смотрю, у Васьки поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Лёхи так потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – интересуется жена.
– А я дурак что ли, я вообще без наживки закинул.
----------------------------------------
Если Вы улыбнулись, поставьте лайк и подпишитесь на канал!
Вам это не сложно, а мне — хорошее настроение!!!
Ну вот. На этом все. Остальные анекдоты прочитаете, если зайдете на мой канал. Это можно сделать, если выше этой статьи нажать на название сайта, Анекдоты - юмор про... или перейдете вот по этой ссылке.
https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/60b8f3884042a91de51c7c91
Вы человек с чувством юмора! Вы оптимист! Ваше кредо — идти по жизни с улыбкой и не ныть. Тогда Вам сюда! Подписывайтесь в раздел. Читайте анекдоты. И заряд хорошего настроения Вам обеспечен. Свежие анекдоты будут всегда. И не забывайте делиться хорошим позитивом с другими. Пишите в комментариях. Пишите всё. Смешное и позитивное!
Больше интересных статей здесь: Туризм.
Источник статьи: Смешные и прикольные анекдоты про рыбаков!.
